我不敢说自己不想治。

不知道泪为什么流下来，可是它就那样从我的眼眶一直落到了母亲的肩膀，我的声音也随之哽咽，“妈妈…”

于是2009年的夏天，我住到了乡村里面的一个水泥房里，房间里风扇呼哧呼哧的转，还是很热，热到我的身上出现了汗腥味，我躺在床上，任由流下来的汗浸湿了大半个床单。

我在房间的窗户里面偷窥着外面四溢的阳光

好刺眼啊。

一种我说不上来的感觉，但我承认，它是好受的。

我没太上过学，但闲下来的时候妈妈就会教我读书识字。

她是知青，下过乡，和作为农民的父亲相恋。

父亲文化程度不高，但为人憨厚老实。

妈妈给我讲东西的时候，他就在一旁削着苹果。

一年时间里面，他总是在火车上奔波，忙着农活，听不同人说哪里的专家治疗心脏会更好。

外祖家只有我母亲一个女儿，于我的病，全家都挂心着。

认识了字之后，我就开始偶尔读书。

我没办法认同书里面那些任何任何有关意义的事情——大概是我没有过他们那样的经历。

如果让我去想象世界的话，那么它一定是一个巨大的巨大的，医院。

医院顶上是天，更远一点连着火车，火车的终点站是另一家医院。

文字所拥有的想象力都因为我自身的局限性而变的贫瘠。

但是也没什么。

只是听他们说说，也挺好的，算是我枯燥无味生活里的一点慰藉吧。

性格是个很奇怪的事情，有的人天生乐观。

我嘛，家人们总是不想我悲观的，于是我从小就在研习如何能够将坚韧装的更像一点——以至于后头，我如果幸也不幸的死掉了，别人还能在我爸妈面前夸两句，说我是个坚强的孩子。

那天我又站在窗前看。

看着那个人又来到了那条河的面前，我看河波光粼粼的流向远处，又看见那个姑娘一步步的往河里面走。

我下意识的想要打断她。

实际上，打断之后我是有些后悔的。

死亡在我眼中不是什么难事，但选择死亡却需要莫大的勇气，这种一鼓作气的事情，却偏偏被我打破了，那必然是再而衰，三而竭。

活着一定让她很痛苦，如此她才这样的趋向死亡。

多好，起码还有体会死亡的自由。

自此一个夏天。

我都和李存待在一起。

她带着我探索这个世界很多很多的东西，我的想象力好像又在这样的过程之中一点一点的活了过来。

她和我都没有去过更遥远的地方，我们在那条河边说话，去西瓜地里面偷瓜，看天上的星星与月亮，说着胡乱的玩笑话，一起高兴一起难过，这是世界上最稀松平常的事情。

寻常。

只道是寻常。

你看，我和李存也只是普通的人而已。

她的生活之中也有无数的困惑与苦恼，我没办法替她开解，甚至我也因为那些有无意义的事情而苦恼，似乎每次都要追溯到宇宙起源才行好遥远，好漫长。

于是我说，“不想未来，只想当下吧。”